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幻像Who can tell me whether the world we live in is reality or just a dream? 12월 31일 最后的一天，最初的一天2006年的最后一天，21岁的最初一天。
我要如何消费这一天，才不枉费了它可遇而不可得的不同寻常的意义？
谁能提供给我一个Idea？
我的脑子现在一片空白。头发三天没有洗了。原因不是我不讲卫生，而是有热水的时候不想洗，想洗的时候没热水。
起来之后还没有洗脸。我的干性的将来会过早枯萎的肌肤需要天然油脂的滋润。
对。我坐在电脑前的状态无比糟糕。关键是我不能洗头，在这样重要的一个日子里。
我要如何消费这一天，在顶着一头被油脂浸得成捆的毛发的情况下？
我或许可以开一辆破吉普去和一个喜欢及时行乐的朋友去汽车旅行。
我们沿途经过一个又一个的葡萄庄园，我们高举夜光杯，喝尽五光十色的葡萄美酒。
朋友说，你这个蠢货，快来，快来享受生活。
于是，我的朋友牵着我的手开始一次又一次不可思议的邂逅。
没办法，如果你要说我在下着本年度第二场雪的寒冷的北京发白日梦，我真的没办法否认你的讲法。
我确实是在发白日梦，借助具体而微地描述梦境来完成这场美妙的自我欺骗。
我把sideways的情节当成了我的梦境。
 我要如何消费这一天，在我的黑头依旧在鼻头横行无忌的情况下？
去和老师吃午饭吧。
她的年纪应该大我一轮了。是和母亲同年代的人了吧？
看到她，我就想到龙应台。
我尊敬她，大学里唯一真正尊敬的老师。
让她在我耳边噼里啪啦地说上一阵，让我领受多少年来被遗落在时光中的教诲。
我甘愿领受她的耳提面命。
因我知道，她不会像一个暴君一样强迫别人信仰她的准则。
是，但这也只是一个中午。
我们不能坐在纽约的阿姆斯特朗酒吧喝到天黑，然后去教堂望弥撒，完了又接着去另一家酒吧接着喝。
你明白，在下着本年度第二场雪的寒冷的北京，没有这样的地方。
即使有，也不是我的钱包和我的双足可以领我去的场所。
真的，我感到无比遗憾和沮丧。
我找不到一个完美的计划来消费这一天。我甚至找不到一个缺憾美的计划。
系统如果可以厚道一点，就让我骂出那个F字头的话吧。
F the world.
这样的结局是不是太过灰暗了？
我应该含蓄一点，我应该说：
尽管天气寒冷，头发冒油，我的内心依然充满火样的热情，因为他们说，世界是我们的。
12월 29일 最后一课这个题目让我想起小学读过的那篇课文。都德写的。当时法国沦陷，他们上最后一堂法语课。老师告诉他们，法语是世界上最美丽的语言。
今天上午，中国大陆没有沦陷，汉语也没有灭顶之灾，最后的一课是广播电视节目主持人这个学期的最后一节课。这个代课老师告诉我，老师是世界上最容易疯的群体。
这门课的开设体现了我们学院一个最大特点：寒酸却又喜欢挥霍。上这门课，老师只需花上十分钟展示PPT文件，余下来的90分钟，她便开始阐述她的人生理想：退休后要在云南大理，苍山洱海旁边建一幢小房。她还鼓励我们年轻人要走出去，揣着500块可以去环游中国。她第一次这么说的时候，我眼前一亮，洗耳恭听。当她一次又一次地老调重弹，甚至不舍得换一个形容词的时候，我干脆不去上课了。我很大方地把学费当小费，换取100分钟的睡眠。
这门课的最后几周，任课老师已经可以不用讲课了。因为她把这样宝贵的上台机会留给了学生。于是，我们分成若干个小组，每个小组据说要讲上两节课。但是，老师搞错了一件事：现在是期末，要是这样讲下去，很可能全校都回家过寒假了，我们还在南1号楼 309教室分析主持人。
我运气很好，抽到最后一组。所以，轮到我们陈述的时候，已经到了3个小组必须在两节课内完成阐述的车轮战阶段。前面都是铺陈，故事的高潮马上就要来临了。
最后一课，来的不是原来的鼓励我们走出去的女老师，而是她的老公。当时还在寝室的我，听闻这个消息，脑海中马上flash back去年期末考试的场景：该位男老师认为我坐得离旁边的人太近，太有利于作弊了，于是，他把我和另外几个同此境遇者驱逐到隔壁的教室。与此同时，他冥界判官一样铁青的脸色让我打了一个寒颤。
终于要说到正题了。话说我和啦啦正在昏暗的讲台上讲到李敖。这个人身上聚集了太多了话题。我截取了几个比较有意思的点说给大家听。该老师突然发话了，这里你们可以跳过去不用讲了，李敖的事大家都知道，直接讲他的主持！言辞一如继往地没有任何商量余地。啦啦说，为什么？我们努力做出来的东西，我们有权利把它们都展示出来。该老师脸色开始风云突变，记忆中那张判官脸马上现形了。他的声音大起来，你们必须在12点之前讲完，你们必须遵守这个规矩。身边的啦啦简直是鲁迅笔下敢于直面惨淡人生的勇士，她的回击击怒了判官：凭什么？是因为之前张老师的课程安排不合理，时间才这么少的。我当时心里直叫，判官肯定要怒了。我料定了这个结局，却还是棋差一着，没料中判官的怒气完全超越我的想象力。下面是故事的高潮部分。
话说啦啦勇敢地反击判官之后，判官手指空气，带着威胁口气说：我命令你们跳过这一段！我在想，他的遣词着实太过严重，他可能是臆想症患者。他在想象自己是千军万马的Commander。于是，我们在命令下跳过这一段，后面的很多内容也含混过去，只想快点结束这荒唐的最后一课。就在我和啦啦关机，拔下插头，整理电脑的时候，判官开始了他狂飙大跃进式的演讲，宏大（不知怎地用到这个形容词）的声音简直要掀翻教室的屋顶，充满力量的双手随着他的演讲不时地拍打第一排的课桌（这可能是这张课桌可能自降生以来遭受的最大身体伤害）。整个教室只剩下他宏大的声音，当场僵住的我们的呼吸声和第一排课桌的呻吟，如果课桌也能发声的话。
他的演讲激昂有力：我告诉你们，中国的新闻工作者就得戴着镣铐跳舞，才能保证改革这条航船平稳前行。什么李敖、陈文茜，他们是厉害，但是，我告诉你们，他们在大陆一刻也呆不下去。
（这个部分是针对我们的观点说的。他认为我们的陈述存在很多的缺点，包括对当前束缚的新闻环境一些小小看法。他在批评我们的时候，两手不断变换姿态，整个人似乎都要随着那两只高举的手升到半空。看着这个画面，我走神了。不知怎么的，我闪过了《李敖有话说》中拿出的那张江青高举毛语录的照片。）
他的演讲义愤填膺：我认为我有权利来主持今天的这堂课，我有权命令你们注意时间。当年老师我也象你们一样什么都没有，但是现在我有房有车。。。。。
（他认为啦啦的反击极其不尊重师长，他还可能认为我们伤害了他作为老师的骄傲。后面那句说他有房有车的话，有点难以理解。是不是他认为因为这些，我们就应该尊重他？但是，使我最为疑惑的是，他有哪怕一秒想到过我们的权利吗？他是否有权迫使我们来遭受他的语言暴力？）
他还说了什么，大家都回忆不起来了。他的情绪已经远远压倒内容。我们只记得他讲完后，留给第一排课桌最后的重重一击。如果他只是要给大家一个讯息：他不好惹，他发怒了。那么，他确实达到了这个目的。但是如果他要说，我们没有尊重他。那么，他失败了。
我很平静地听他如狂风连根拔起百年大树般的力量型讲演。这份平静连我自己都吓了一跳。只是他宏大的闻所未闻的声音着实将我惊住了。让我讶异的是：他发飙的点究竟是什么？如果不是认为我们学生只是乳臭未干，不能有任何异见的臣民，他出于什么样的情感支撑而敢于表现得像一个暴君？他有没有想过，如果课桌稍微不结实一点儿，被他拍坏了，他要怎么处理？
回到本文最初的命题，我不得不说，最后这一课告诉我：原来老师这么容易疯。老师们上岗之前应该先去精神病院确诊一下，然后给学生出示一张证明：我不是EDP（Emotionally Disturbed Person）。否则，学生应该慎重对待上课这件事。
最近灭门惨案尤其多。
北京有一千万人口，一千万个故事，一千万种死法。
WARNNING！WARNNING！WARNNING！
12월 22일 某人1某人家住江水以南，有一张倔强的脸，从没有人说她长得讨人喜欢。从小就与可爱两字绝缘。眉毛上有一道醒目的疤。在第一次见到夏天的时候，那道疤把她吓得不轻。
某人在3个月大的时候从摇篮里滚出来。右边的眉毛就此断成两截。这是那道疤的由来。
某人认为这道疤很酷，在看了古惑仔一类的不良影片之后。夏天说，哪有女生会认为长在自己脸蛋上的疤会很酷的。你真是个妖怪。
这句评价真是要命的中肯。某人就是一个妖怪。更要命的是，某人还很得意于自己的这个定位。
12월 21일 厚颜无耻的梦想非常厚颜无耻的，我也拥有一个梦想。
想做一个画家，小说家之类的。
我认为画家应该是内向的人。
他内心恐慌又不能与别人交谈分享，
所以他用画笔将不安泼墨在画布上。
想做画油画的画家。
因为可以被容许有修改的机会。
红色不好，再覆盖上绿色，可以一遍一遍地试验。
我觉得小说家是一个很酷的人。
他的想象力可以带他飞到很远很远的地方，
就像长了一对翅膀。
就算现实再如何的不堪，
他可以给自己编织另一个世界，他是那个世界的主。
其实，我想做一个画家或小说家最根本的原因是：
我可以肆无忌惮地做自己
因为画家和小说家当中有很多的妄想狂和自恋狂
但是他们可以被大家原谅
我想取得任意妄为的资格
所以我想成为画家和小说家
你说
这样的梦想是不是厚颜无耻？
12월 15일 鬼扯今天早上是在梦里醒来的。梦见自己全身上下长满了像被蚊子叮咬而起的小包。现在想起来那感觉依旧真实得让我头皮发麻，全身发痒。我知道这个梦的来历。前几天长了一次风疹。因为穿着连裤袜和皮靴去上课，在零下几度的北方，中间露出的一截膝盖受寒最为严重，几乎要红肿起来。前臂和手腕上的小包几乎是在眨眼之间像阴谋一样浮出水面，令人不寒而栗。 那之后，我开始穿周嘉锡的长羽绒上课。虽然上课对我来说仅剩下抄老师的课件和打瞌睡而已。但还是穿着周嘉锡的长羽绒，早上7点40左右起来，慢悠悠地在8点10分左右到达教室。准时上课对我来说就像历史一样需要在脑海里前后反复搜索了。 昨天晚上的表现应该是我近几年来最值得赞颂的了。11点25分，宿舍熄灯之前，我去公寓2楼的自习室看书。《如彗星划过夜空》。一本关于美国的民主制度如何形成、完善的书。其中关于1971年《纽约时报》和《华盛顿邮报》发表五角大楼秘密文件而与美国司法部对簿公堂的故事，很有意思。这种机制对于大洋西岸的我来说，简直就像一场游戏。因为我已经习惯在国内听到潜规则这样的说法。大家都明白那是不合理的，但是大家却都隐忍地不去打破它，唯恐自己成为杀鸡儆猴的那只鸡。新闻界岂敢与中央政府对抗？就算对抗，人民法院又岂敢判决新闻界胜诉？而关键是，对抗的依据在哪里？我们的宪法里面有新闻自由吗？我们是做惯了奴隶的民众。多给你一片面包，就以为那是天大的恩惠。并不知自己其实可以挣脱枷锁，去自己制造面包。在有限的自由里，我们自以为活得无限自由。会有这种错觉，不过是因为大部分人都不会去触犯到那有限的自由的底线。 “人人生而平等，都有生命、自由和追求幸福的权利”美国1776年《独立宣言》的第一句话。2006年，230年后的今天，这些最基本的自然权利，在很多地方仍然需要不断重申，在很多地方仍然被认为是太过宽泛而无法被落实。 1776年的时间太过遥远，华盛顿、杰斐逊的事迹太过耀眼，令我畏缩成时空中渺小的一点。我无时不刻地感受到自己的渺小，却又无时不刻地再次沉浸在渺小中的琐屑欲望。我想我应该是清醒的。但先生不是说过，人生最可怕的事是，醒了之后却无路可走吗？应该还是可以走下去的吧。我还不至于活到认为生命已经没有任何价值的份上。关于自杀，加缪写了一本书，叫《西西弗的神话》。我一个月之前买了，至今还没看完。我只是觉得，加缪真是自信，敢把自己那些人家根本看不懂的思想出版，也不怕没人买账？ 电脑的机箱里面有一个小风扇，一开机它就开始转出不大不小的声响，像窃窃私语一样令人不甚其烦。冬天，明媚得有些刺眼的阳光，在远离家乡的北方，接近正午的11点29分，人物——我，行为——把脑子的活动具象化，希望——清醒地活着，清醒地走下去。 12월 10일 冒充的诗扁桃体是用来发炎的
阑尾是用来切割的
上课是用来睡觉的
睡觉是用来失眠的
血亲是用来分离的
朋友是用来伤害的
诗是用来冒充的
书是用来装饰的
忧郁是用来炫耀的
小资是用来伪装的
严肃是用来解构的
爱情是用来消遣的
电影是用来炒作的
年华是用来老去的
梦想是用来被遗失的
美好是用来被毁灭的
生命是用来被虚度的
地球是平的
世界是荒谬的
一切都是非理性的
12월 1일 只是一个旁观者每天好像都会发生很多事
这个人骂了那个人
那个人又反唇相讥
这个人的朋友又在一边帮腔
内容粗俗可笑
却冠上很多堂皇的名号
这场对骂于是脱离了几个个体之间的私人恩怨范畴
点缀了许多无关的人的生活
但是
这一切都与我无关
我只是一个旁观者。
 塔希提的热带植物被高更涂抹成一个彩色的梦
《月亮与六便士》的思特里克兰德临死前在木屋的墙壁及天花板上留下他最后一幅画
据说是旷世巨作
会让观者感到一种奇异的不安
画的价值他自己心知肚明
却不肯将它流于后世
吩咐自己的土著妻子将整个屋子焚毁
是这样的一个不可理喻和自私的人
却又是这么纯粹
不像有的画家
在动笔之前悉心留意市场动向
把画和自己都当作商品在兜售
斯特里克兰德最后在塔希提岛一个几近与世隔绝的地方定居下来
那里是世界上最接近伊甸园的地方
绕屋生长的椰树，新鲜的椰子饱满到不堪地心引力之负
会砸到树下走过的赤裸上身的人
——原始的纯粹的人
塔希提岛上有一种叫作蒂阿瑞的花
散发迷人香气
具体是怎么样的香却不了解
去过塔希提的人都忘不了蒂阿瑞的香气
无非不想只是一个旁观者
想让灵魂看着自己在那边很入戏的表演
尽管一切到最后都会灰飞烟灭
想做一个好的演员。。。
11월 23일 你来自哪颗星？想问我的朋友们一个问题
你来自哪颗星？
怎么能够容忍我那么多缺点和怪僻？
我这个被夹在射手和摩羯中间的怪ka
何德何能可以被好脾气的你不断地原谅？
总认为没有人会真正了解另一个人
就像我没办法了解你
青
我们流鼻涕虫的时候就认识了
我们拥有共同的姓氏
喝着同样的水长大
看着你从幼时的张狂逐渐收缩成一只恬静的鸵鸟
总把头埋在谁也不知道的沙子里
偶尔抬头也是好脾气地微笑
你从不对我诉说
就像我也很少和你谈起换着法子出现的各种烦恼
我们只是在一起
在一起睡在我的床上
任吊扇兀自单调地运动
可以就这样安静得躺一个下午
分开了
也不会特别想念
我总忘记你的生日
尽管我们连生日也只是差十几天而已
就这样淡淡地交往着
站在年华的河流两岸
水里倒映出两张年轻的面孔
看着我们的青春汩汩流过
今天是感恩节
谢谢你愿意一直做我的朋友
尽管你是这样难以理解
11월 17일 生命中最重要的三件事物生命中最重要的三件事物：
（排名有分先后）
吃、牛黄解毒片和书
吃
决不仅限于填饱肚子
因为我经常在胃的容积濒临饱和甚至食物马上就要破喉而出之际
仍然大快朵颐
湖南菜 我的家乡菜 适合我的脾胃
就像家乡的湿润气候一样
让我如鱼得水般畅快
空虚有时候会如同海啸般毫无预兆地来临
然后在属于我的海滩上留下一片狼藉
吃
可以让我忘记海啸正在发生这场事实
我的吃相
可以这样来形容：
前有恶鬼，后有追兵。
吃了这顿就没下顿。
不见碗底不罢休。
仿佛轮回了八辈子的饿鬼。
我认为这个吃相是我无止尽的欲望的象征。
为什么牛黄解毒片会居于如此重要的地位？
那是因为
排便不畅对于我等的折磨简直就如被判缓刑般
那是一种种看不见未来的巨大惶恐
不知道便意何时才会来临
有了牛黄解毒片
我的未来霎时光明
从此
身轻如燕不再是梦
吃得再多也不会被宿便给憋死
牛黄解毒片还有另外一种存在形式——牛黄解毒丸
它是牛黄解毒片的难咽版
貌似牛的粪便
据说
消化不好的老爷老太们喜欢服用这种未升级的版本
我的一个朋友骄傲的坚持要买这种未开化版
她在参加心理测试时
结果显示其心理年龄是将近50岁
排名最后的书
总算脱离了些人间烟火气
书可以反复阅读
每次阅读都会有新的感觉
当我第二次看《生命不可承受之轻》《挪威的森林》
我觉得以前的我简直就是瞎了
竟那么轻易地就与其错过
书是我唯一可以不心疼钱包购买的事物
看到喜欢的书
而买不了或暂时不能买
简直让我坐立难安
对于书的占有欲让我对书的爱降了一个等级
但我总怀揣着文化程度不高的暴发户般的心态
想要坐拥万卷藏书
却不一定把它们都看完
或许 我根本就是个文化程度不高的人
11월 15일 瑜伽班我所参加的瑜伽班
总有些古怪的事情发生
今天去得有点晚
老师已经带大家调息了
我才到
进门发现（以我三四百的近视）：
有几个雄性动物坐在教室的垫子上
而且头发是卷曲的
肤色是浅色的
我小小地惊了一下
仍然开始从容地铺瑜伽垫，脱大衣
想起上节课
一个女生在教室换裤子的时候（没有遮蔽物）
负责人（男性）近来开空调
于是就听到一声尖叫
负责人仓皇出逃
。。。。。
这几个异邦的男生观望着我们这群时而打坐时而念颂歌的异邦女生
这情景让我不自觉想到怪力乱神四个字
恰好今天中午刚看完《现代启示录》
又想起那些神情呆滞，似乎仍处于无意识状态的越南人民
他们总有一些看来没有意义的仪式
而瑜伽的体位：
拿拜月式来说
其实就是一个“五体投地”的过程
我们念的颂歌在梵语中的意思就是
感谢太阳月亮之类
对自然的崇拜仪式演变成当下流行的健身方式
这个过程本身也充满了无意识的荒谬感
。。。
又开始形而上了
关于篮球的故事篮球从来都不是一个球类运动那么简单 篮球场从来都是一个露天的话剧舞台 上演着一幕幕没有导演的剧目 我的朋友和我说：＂ 当我看到他打篮球的时候， 我就陶醉了．＂ 从此，就开始对该男生产生了持续四年的暗恋． 不过，此恋情从头到尾只属于她一个人． 高三那年 我们班的女生突然发力，一到体育课就在篮球场上纵横驰骋． 多亏了篮球，我们的四肢才没有在朝５晚１０的作息方式下退化． 和临班的女生比赛 第一场我们赢了． 高兴得快要疯了，似乎赢得了世界． 翻看照片，看到自己跳起来凝固在半空的夸张姿势． 身边却少了当时自己最好的朋友 仔细一想，那时她悄悄溜开帮我去学校外面的小卖部买饭．．．． 彼时的友情就是这样在多年以后仍然会不知不觉爬上心头 宛如生命力旺盛的藤蔓植物．． 第二场比赛属于绯闻 一个男生的前任女友和现任女友分别在两支不同的队伍 其前任女友就是我们班默认的队长 一个清秀寡言的女生 眼睛总是含着一汪水 最适合用来图解＂楚楚可人＂ 后来 我们输了 我和另外一个女生拿矿泉水当酒喝 仿佛真的醉了般 心里对我们的队长有相当大的歉意： 没能在球场上为其扳回一局． 其实实际情况是： 我们的队长当时压根儿就没上场．． 根本就没有出现二人剑拔弩张的格局． 但是 这个故事就这样以一个错误的版本流传开来． 从前的从前 我混在人群中看着一个人打篮球 惟恐暴露自己过多的关注 只在他的背后长久地注视． 后来的后来 我从来不观看学校的篮球比赛 无须掩饰自己难以启齿的小情愫 我也开始打篮球 尽管运球运丢，投篮投偏，接球接漏． 但我还是老参加一些不重要的学院比赛． 因为没有几个女生喜欢这项会把云鬓撞乱的野蛮运动． 但是 我爱篮球 尽管现在不会象以前那样为自己喜欢的球队输了最后的总决赛与朋友抱头痛哭 我爱与篮球有关的那些故事 它们是一些密码 用来打开关于青春的记忆． 我还没老 却已经开始回忆了．．．． 11월 12일 破土而出的智齿上颚右排的智齿正在破土而出
嘴里每天都有血的腥味
我象小时候换牙时一样
会时不时地去舔它
不知道在哪个时刻
智齿已经完成了它的生长
只是还在牙龈里面卧薪尝胆
等候破土的那一天
阴险的家伙啊。。。。
PS:
在写《历史叙事及其建构中的秩序》的读后感
写了这么多年的读后感之后
突然对它失去了把握
难道还是停留在
主要内容+优点+缺点+对个人的指导意义
这个“经典”范式上？
我试图找一个切入点
不做全景式的解读
但是
当我需要一些事实和理论依据时
发现自己掌握的东西实在是少得可怜
书到用时方恨少
真正经典。。。 11월 9일 静谧的时刻除了电脑主机运转的嗡嗡声
窗外天空时而掠过的飞机有细微轰鸣
隔壁宿舍的小动静
这几乎是一个静谧的时刻
静谧是热闹的间隔
就像孤单是喧嚣的间隔一样
这个间隔不能太长
否则便会失去它本来的美好
变得沉重
衍化成烦恼
这样的时刻
我选择在键盘上敲击记录下此刻的心情
企图让肢体与头脑同步运转
什么都不用想的时刻
是否就是心灵得到释放的时刻？
打了一个下午的篮球
身体仿佛顷刻就要瘫成一张皮化成一滩水
精气神腾空而起
离我而去
有一个声音不断在叫嚣着
疲惫 疲惫
瑜伽的休息式昨天差点让我睡着
希望有一双手来揉搓我酸疼的大腿
就像从前 妈妈会不吝惜她的力气
把我掐得欲仙欲死的同时哇哇大叫
妈妈
我想你
虽然你总是问我钱是否够花
从来不问我过得是否开心
我们无法真正的沟通
你无法真正的懂得我
但孩子天生就会想母亲
因为她在母亲的身体里呆了十个月
她在母亲的目光里活了十八年
而今她又明白
那个目光从来没有被空间的屏障阻拦过
我感受到你的目光
我想你
在这个静谧的时刻 11월 1일 Don't treat others the way you don't like be treated.从网上看到的一组公益广告
主题是
Don't treat others the way you don't like be treated
当心别人以彼之道还施彼身
图片贴不上来
TMD 10월 27일 Tell me,everything is just illusion...某期《城市画报》做了中国70后画家的专题
他们的境况已经不再是早年画家的潦倒
有画廊和私人收藏家签下他们
每个月发放充足的生活费
他们于是可以安心创作
画作在香港的拍卖会上最高有几十万美元
某期《城市画报》做了单车一族的专题
一个叫Taipeibiker的台湾44岁男子
和同伴在法国单车旅行
沿途有大片的葡萄庄园
停下的时候可以喝上乡村自酿的香槟
某期《城市画报》采访金星
她说自己最大的女人味就是自己的个性
口气不容置疑 直截了当
那样的语句后面是一颗相当坚硬的灵魂
不会轻易怀疑自己
不停地阅读这些不同的人同样饱满的人生
我已经无法再简单地羡慕
当一个人在一种状态中停滞太久
他会不会变态？
而我至今还没有变态
这本身是不是就是一件变态的事？
一直不肯承认这个事实
即使只是在自己面前
希望有个人来告诉我
已经发生的一切都只是幻觉
你还可以重新上路
。。。。。。。
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